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私には関係ない事だと思ってたのになぁ~・・・
この先は、鬱陶しいものが書いてあります。読んでからの「こんなもの書くな!」などの苦情は受け付けません。ていうか、それはやめて。凹むから。

書いてある事を簡単に言うと私の家庭環境が『プリンセス・プリンセス』の四方谷裕史郎と一緒だったいう事です。
そんな事が昨日発覚した・・・という事です。他人事だと思ってたのにな~。

裕史郎の家庭環境が分からない人は見ない方がいいと思います。分かる人もそれなりの覚悟を持ってどうぞ。
ウジウジして鬱陶しいから(笑)



再婚して、今の父と結婚したという事は数年前に妹から聞いて知ってました。その頃から、少し疑ってはいたんですよ。私、誰の子供なんだろうって・・・。でも、きっと私はお父さんの子供だって思ってました。きっと、再婚したのも私が生まれる前だと。


でも、疑問はいくつか残ってました。


私の赤ちゃんの時の写真が1枚しかないという事。


「お宮参りに行く前に撮った写真しかない」
中学の時に授業で使うからと赤ちゃんの時の写真を持っていこいと言われて母からそう言われました。
この時は、別に何も思いませんでした。疑問にも思いませんでした。

でも、よく考えれば私は二人からしてみれば初めての子供で、なのに赤ちゃんの頃の写真が1枚しかないなんておかしいと・・・。
アルバムに貼ってある私の写真は赤ちゃんの妹と4歳の私。これからしか写真はありません。
だから、最近なんとなく私の父は違うんじゃないかと思い始めてました。

ひょんな事から、母に旅行の申し込みをしてくれと頼まれて電話で申し込もうにも繋がらなかったのでネットから申し込みをしようと、必要事項に記入をしていました。生年月日を聞かれ、昭和何年かなのか分からなかった私は母の年金手帳を見ました。
そこで、母が再婚したのが私の生まれた後・・・3年後だという事を知りました。それでも、私は父の子供だと思ってました。自分でも、悪足掻きだとか分かってたけど、きっと同棲期間が長かったんだよ。とか、無理矢理に思ってました。

でも、昨日言われました。
昨日、母から叱られたんですが、その時に言われました。

『何もこんな時に言わなくてもいいんじゃない?』

って、思いましたが、妹が出産した事もあって言ってしまったんじゃないかと思いました。以前、戸籍かなんかを取った時に「中は見ずに提出するんだよ」って言われた事があったので。


正直、『ああ、やっぱりそうだったんだと』冷静に思う反面、凄くショックでした。私が今の父の本当の子供じゃなことが。私は、今の父が本当の父だとずっと思ってきてたからショックでした。涙が流れてきて止まらなくて、声を上げて泣きそうになりました。
ただただ、涙が流れてなんで泣いてるのか分かりませんでした。暫らくの間、泣いて気が付きました。


悲しいんだと


父の本当の子供じゃない事


父とは血が繋がってない事


それが物凄く悲しい


純粋に悲しんだと気づいた時、父方の祖父の事を思い出しました。私は、祖父に可愛がられていたと母から聞いた事があります。その事を思い出して、『ありがとう』より『ごめんなさい』が先に思い浮かびました。


血が繋がってなくてごめんなさい


祖父はどんな思いで私を可愛がってくれていたんだろうと、そんな事が頭を過ぎりました。私は母の連れ子で、血の繋がりはない。それなのに、そんな私を可愛がってくれた。


血なんか関係ない。


分かってるけど、血が繋がってないのがやっぱり悲しい。
そして、私の半分の血が最低な奴の血が流れているのかと思うと嫌になります。
私の本当の父は私が出来た時に「俺の子供じゃない」と言ったそうです。向こうの家族は最低だったそうです。母が離婚した時には結婚詐欺にあったんじゃないかとまで言われたそうです。そんな最低な奴の血が流れている。どうして、私の血に父の血が入っていないんでしょう。
どうして、最低な奴の血が入ってるんでしょう。


悲しい


悲しい


父は私を本当の娘のように育ててきてくれました。だから、私も昨日母から聞くまで、疑問には思っても私は父の子だと思い続けていました。
でも、昨日本当の父ではないと聞いて「自慢できる娘だと思って欲しい」という考えが浮かんできました。
聞くまでは、そんな事思ったことは一度もありません。


怖いのかもしれない。


本当の子供じゃないから怖いのかもしれない。


二十歳もとっくに過ぎてるのに今更って思うかもしれないけど。怖いです。捨てるとか、邪険に扱うとかそういう事は父の性格上ありえませんが、怖いんです。

私の中で、隔たりが出来てしまった。

見えない壁が出来てしまった。

今まではなかったのに変ですね。

普通に今まで通りに接すればいいだけなのに、戸惑いそうな自分がいます。それじゃあ、いけないのに。血なんて関係ないのに。色々な事がぐるぐる頭を回ってます。


昨日いっぱい泣いたから、今日は泣かないと思ってたのに駄目でした。意外とショックが強かったみたいです。これには、自分でもビックリしました。


あ~、でも、日記に書けてちょっとスッキリしたかも。これからご飯食べて、掃除して・・・時間あるかな?職安行って来ます!月曜に受けた所落ちちゃったし。昨日電話ありました・・・。一瞬期待した自分が可愛かったです(笑)

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